oder die schwere Schuld und Sühne des n0byMitNull
| Die Anschuldigungen wiegen schwer. Die Anschuldigungen bedrücken. Schmerzhaft legt sich die Last auf die Schultern des Angeklagten. Vermag er auch diesmal wieder seine schwere Schuld zu schultern? Verfolgen Sie den Angeklagten auch diesmal mit auf seinem Kreuzweg zur Sühne! |
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| Das Gericht: Die mit Bhagwan-Bildern und
-Devotionalien festliche geschmückte
Kellerkirche zur Domstadt mit Schmerz, München. Der Vorsitzende Richter, Höchster Ankläger und oberster Strafvollzugsbeamte: Sw. Nasand Nayatollah. Seine Beisitzerin: Ma Ave Maria. Seine Pflichtverteidigerin: Ma SchnacklDackl Sein Gerichtsdiener: Sw. Premplem Alibaba Ein Chor von Nebenklägern, hört auf Handbewegungen von Nasand Nayatollah. Ein Gerichtsreporter: Sw. Carl Juxkopp Internationaler italienischer Gerichtsbeobachter: Sw. Allsklar weitere im Laufe der Handlung eintretende Geistesgrößen wie Sw. Saty-vom-See, stolz Satyananda zeichnend, Schweizer Ma Anand Sheela vertreten durch Ma Asche Arglos sowie die Frau und Vertraute Mimamamamiau des n0byMitNull mit späteren Spontan-Geistern aus der Flasche wie Buddhabhagwan, Sokrates, Jesus-Maria, Mohammed mit seinem Schwert: "Ich-bin-die-Wahrheit" Angeklagter: n0byMitNull und ... warten wir's ab!? |
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| Chefankläger Nasand Nayatollah eröffnet die Verhandlung:
"Alle erheben sich zur ewigen Erleuchtung! BITTE!" Pause.... "auch Sie Premplem Alibaba!" Alle stehen erleichert. Nasand Nayatollah eröffnet die Anklageschrift und verliest Schriftsatz   Und endet etwas atemlos mit "Se dörfen sich sätzen! BITTE!" Pause.... "auch Sie Premplem Alibaba!" |
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| Nasand Nayatollah fragt anfeuernd: "Wer will dies Schuldsubjekt dort verteidigen?" Pause.... "So, niemand! Dann bestimme ich Ma SchnacklDackl zur verpflichtenden Pflichtverteidigung!" "Nur gegen Schmutz-Zulage nach §§ Pipapo 175 Kaka ff...." "Eingetragen, einverstanden: Schmutzzulage für SchnacklDackl! Die Kosten des Verfahrens übernimmt ohnehin der Schuldige!" Chor der Nebenkläger auf Handzeichen von Nasand: "Hört, hört! Er schmutzt! Hört, hört! Er schmutzt!" |
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| Angeklagter NobyMitNull schiebt SchnacklDackl einen
Zettel rüber. Carl Juxkopp steht auf, Nasand nörgelt: "Gerichtreporter, wat wollse schonwieda?" "Verehrter Herr Vorsitzender, dürfen wir auch im Sinne der erwartungsvollen Öffentlichkeit auf etwas Humor hoffen?" Sw. Allsklar irritierend mitten hinein: "Ja, mehr machen mit Tumor, mehr mit Tumor!" "Humor, heisst das!", korrigiert Nasand, "Humor!" "Klar, macht mit Deitsch Furor, mit Deitsch Furor!" feixt der interationale Beobachter Allsklar. "Zurück zur Sache!", staucht ihn Nasand zurecht. Chor der Nebenkläger auf Handzeichen von Nasand: "Hört, hört! Zurück zur Sache! Hört, hört! Zurück zur Sache!" |
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| Nasand zur Pflichtverteidigerin: "Hat der Schuldige etwas vorzutragen?" Anwältin SchnacklDackl stammelt etwas verlegen: "Herr Vorsitzender. ich meine die Erklärung des Schuldigen ist zu doof, verlesen zu werden." Nasand streng: "Lesen Sie dennoch!" Anwältin: "Das kann ich aber nur lesen mit Hut und Pappnase." Nasand lächelt hintersinnig: "Na gut, wir haben ja doch gut Deutsch Humor, also lesen Sie." "Herr Vorsitzender, das ist aber so doof und deppert, dass der Schuldige mit mildernde Umschläge besser gleich bei Sheelas Heim für Altersdemente einzuweisen wäre, als das zu lesen." "VERDAMMT!," schreit Nasand, "lesen Sie endlich, wofür kriegen Sie Schmutz- und Schundzulage!" Gerichtsdiener Premplem Alibaba eilt eilfertig mit einem Tuch herbei, um den Speichelsabber vom Pult vor Nasand aufzuwischen. |
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| "Also," beginnt SchnacklDackl gequält, "hier
steht auf dem Zettel, was nicht meine Meinung und die schlechteste
Verteidigung überhaupt ist, hier steht: "Euer Hochverehrtes intrigantes inquisitorisches Irresein lässt sich aber auch rein garnichts erklären, weil Euer Hochverehrtes intrigantes inquisitorisches Irresein ohnehin alles Besser weiß!" "Was", fragt Nasand etwas erstaunt: "Mehr nicht? Ist das alles!" Dann dämmert es ihm und er kreischt klerikal in kreislerhafter Gerichtspräsidentserregung: "Das ist ja total benebelt! Un- und ausverschämt! Gerichtsdiener lassen Sie bei Sheela fragen, ob sie den Schuldigen im Dementen-Altenheim aufnimmt." PremPlem Alibaba bittet Ma Asche Arglos herein. Ma Asche Arglos tritt auf: "Sheela lässt mitteilen, dass Buddhabhagwan den Schuldigen schon am 23. September 1983 bei seiner Abreise aus Rajneeshpuram nach dreimonatigen Meditations- und Gruppenkuren als antisozialen Anti-Sannyasin eleminieren ließ und Sheela ihn auch nicht wieder will. Er bringt nur Unruhe. Besser wäre allemal Guantanamo, wo ja gerade auch Plätze frei werden. Im übrigen gehört das Copyright zu den hier hängenden Bhagwan-Bildern wie ausgestellten -Bibeln nicht der Foundation in New York-Poona sondern ganz allein mir, Frau Sheela Birnstiel, belegt durch Bhagwan Urkunde!!" |
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| Nasand Nayatollah: "Das gehört hier nicht zur Sache,
bleiben Sie bei den Fakten, Frau Asche Arglos!" Swami Saty-vom-See schickt eine Depeche. "Pflichtverteidigerin lesen Sie", fordert Nasand. "Hier steht: Mobbt nur nicht, und lasst Euch nicht dazu verleiten, den Adolf-n0byMitNull in Springerstiefeln mit Glatze zu tanzen!" Gerichtsbeisitzerin Ma Ave Maria heult hysterisch hoch: "Wir wissen sicher noch nicht alles, aber eines wissen wir sicher: Wir lassen uns nicht das Netz beschmutzen! Nein! Das lassen wir nicht! Von nichts! Und Niemand! Und: Ohne täglich White-Dope-Mother-Brut-Meditation kann und will ich nicht leben!" Gerichtsdiener Premplem Alibaba eilt dienstfertig, ihren Seiber aufzuwischen. |
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| Gerichtsreporter Carl Juxkopp wirft ein: "Warum lassen wir nicht Gott urteilen, indem wir per Zufallsgenerator einmal Rajneesh Shree Bhagwan Osho auf Video projezieren." "Prima bella, dann aber Pizza für alle", beeilt sich Sw. Allsklar beizupflichten. Nasand Nayatolla willigt sichtlich angewidert ein. Alibaba zieht die Vorhänge zu. Der Computer wählt ein Bhagwan-Zitat. Der Meister erscheint lächelnd auf der Leinwand. Ave Maria stöhnt sehnsüchtig: "Ahhhhh..." "After my death trust the ones, who talk against me, because they have understood my message best." "QUATSCH," brüllt Nasand, "sucht eine passende Stelle, wer hat das versaut?" Der Computer wählt weiter: "My religion will stay for ten thousands years, when you keep my message 100 per tzent golden pure. Be aware, that there will be wolfes always hungry to swallow the silent sheep of my garden, when you don't protect my people and my religion 100 per tzent pure and powerful." |
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| "Licht an!", brüllt Nasand, "das war's: Kommen
wir zum Urteil!" Chor der Nebenkläger auf Handzeichen von Nasand: "Hört, hört! Das Urteil! Hört, hört! Das Urteil!" Swami Allsklar: "Pizza für alle und Buddhabroth! Erst essen!" Handy bei NobyMitNull klingelt. Nasand empört: "Was verfügt der Schuldige immer noch über Medien, um Unschuldige mit Spam und Spott zu erniedrigen und zu beleidigen? Das Handy zu mir, sofort!" Nasand nimmt das Handy und schnauzt für alle vernehmlich: "Wer ist da? Mamamimamai? Wer ist das denn, watt wollen Sie denn? Ihr liebes, dickes kleines Walroß soll sofort nach Hause kommen? Wissen Sie wohl nicht, mit wem Sie hier reden? Nein! Hier ist das Hohe Kastrationsgericht und ICH bin der Vorsitzende! Was, Walroß soll mit anderen spielen!? Mit mir? Sie spinnen wohl! Dem werden wir das Handwerk legen!" Nasand legt auf. Alle essen Pizza. ...Wird furzgesetzt... |
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| Das Hohe Gericht, sprich Nasand, berät sich mit sich
selbst und verkündet: "Der Schuldige N0bynMitNull wird wegen fortgesetzter Geistiger Giftmischerei und Bhagwan-Brunnen-Vergiftung mit Spam, Shit und Spott für sofort zu Sannyas-Quaratäne unter Aberkennung aller Meditiations- und Gruppenurkunden sowohl unter Einziehung aller Devotionalien aus der Bhagwan Copyright Production Corporation verurteilt! Fürderhin bleibt jedem Rechtgläubigen jedweder Kontakt mit dem Schuldigen untersagt, weil dieser in Kleinkerikalen Kreisen einfach nur stinkt, schmutzt und stört!" Chor der Nebenkläger auf Handzeichen von Nasand: "Hört, hört! Er stinkt, schmutzt und stört! Hört, hört! Er stinkt, schmutzt und stört!" |
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| NobyMitNull wird herausgeleitetet. Gerichtsdiener
Premplem Alibaba putzt eilfertig seiner Platz. |
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| "Halt! Bitte noch bleiben, ein wichtiges Announcement", lächelt Ma Ave Maria huldvoll. "Am Dienstag treffen wir uns alle in der Bar Bollywood auf Tollwood. Damit wir uns als gläubig gefestigte Gemeinschaft erkennen, Damen bitte mit Pappnase und Hut, Herren bitte mit frisch gewichsten Stiefeln und Glatzen!"  Dann verfinstert sich ihr Blick und ihre Stimme. Sie wettert sichtlich erregt mit sich rötenden Wangen: "Wir lassen uns lächelnd zu gutwilligen Gläubigen meditativ nieder, doch wer uns rigid religiös retardierte FundamentalfashOSHO schimpft, wird mit der ganze Härte der Swamis Samurai Schlagzu verfolgt!" |
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 As long males talk about their machins like cars |
 or Navi-Systems, about the weather, places or people... |
no problem but
better STOP!
Don't push the button!
Ihr Beitrag muss erst vom Group-Gründer freigegeben werden,
....
| ich bin enttäuscht... von Ikhnaton am Di 23. Jun 2009, 22:51 Hallo Leute, ich bin hier neu, kenne n0by aber schon seit längerem aus diversen Ecken des Internets. Immer wieder beobachte ich mit Belustigung, wie besonders in „spirituell“ angehauchten Foren auf die gleiche stereotype Art und Weise auf seine Einlassungen reagiert wird. Ich will mich auch gar nicht auf eine Diskussion über Art und Inhalt seiner Postings einlassen, das geht ohnehin nur mit Menschen, die sich die Mühe machen, das nicht gleich voller Empörung abzubügeln. Erschreckend finde ich jedoch, wie verbreitet gerade unter Menschen, die sich mit spirituellen Dingen zu beschäftigen meinen, die spießigste Art von Konfliktunfähigkeit vorherrscht, immer nach dem Motto „Störe meinen Frieden nicht“. Da zeigt sich, wie weit Theorie und Praxis auseinander liegen. Ein unausrottbares Mißverständnis besteht in der Ansicht, man könne auf diesem Weg gehen und dabei so bleiben wie man ist. Man kann zu n0bys Beiträgen stehen wie man will, aber eines zeigen sie stets und überall mit großer Deutlichkeit: wer sich wichtig nimmt. Endlose Diskussionen finden daraufhin statt, ab welchem Punkt es wohl reichen dürfte und das ganze Waffenarsenal der Egoverteidigung wird scharf gemacht. Es ist ja auch „in“, auf der eigenen Wichtigkeit herumzureiten und ein weit verbreitetes Phänomen, Toleranz mit zähneknirschendem Schweigen angesichts verbaler Attacken zu verwechseln. Dieses Verhalten verdient jedoch mitnichten die Bezeichnung Toleranz, es ist lediglich ein politischer Schachzug, der dem Betreffenden hintergründig das Gefühl der eigenen Wichtigkeit läßt. „Ich habe es gar nicht nötig, mir das reinzuziehen…“ Das mag vielerorts legitim erscheinen, in einem spirituellen Kreis ist es fehl am Platz. Leider glauben viele, wahre spirituelle Menschen seien grundsätzlich freundlich und rücksichtsvoll. Das ist jedoch ein Irrglauben. Es ist z.B. eine bekannte Tatsache, daß der Dalai Lama, der weltweit als Ikone der Toleranz und Freundlichkeit gilt, jenseits der Öffentlichkeit ein ausgesprochen jähzorniger Mensch ist, nicht von ungefähr mußte er sich vor einiger Zeit einer Gallenblasen-Operation unterziehen. Der Begründer des Zen galt auch nicht gerade als Sympath. Zahllose Meister haben vor allem eines getan: provoziert! Und zwar in einem solchen Maße, daß sie meist eines gewaltsamen Todes starben. Gegenüber den Provokationen solcher Menschen muten n0bys Attacken geradezu banal an. Wer da schon kapituliert… |
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| Zensur und Verbannung sind die beliebten
Methoden in Foren, dieser schmerzlichen Wahrheit auch weiterhin in
Frieden aus dem Weg zu gehen. Im realen Leben werden auch noch drastischere Mittel verwendet, kann man ja gerade zur Zeit wunderbar in jeder Nachrichtensendung sehen. Ganz schnell wird auf n0by mit dem Finger gezeigt, was für verwerfliche Dinge und Worte er sich doch geleistet hat etc. Aber hey: es geht mir nicht um n0bys „Schandtaten“ oder um die beste pädagogische Maßnahme, ihn von seinem Tun zu „kurieren“, einem Tun, für das er selbst die Verantwortung übernimmt, sondern um Eure Art, damit umzugehen. Darüber solltet Ihr mal reflektieren, sonst wäre es besser, den Grundkurs zu wiederholen, anstatt über Advaita & Co. zu fabulieren. Sonst wird daraus nur eine Laberrunde für intellektuell übersättigte Wohlstandsdenker, die davon träumen, sich auch noch das Nichtsein einverleiben zu können. In den meisten Schulen, die ihr Salz wert sind, gehören gerade die Quälgeister zur Grundausbildung und wer keinen abbekommen hat, hat sich einen zu suchen. Denn nichts zeigt einem selbst so schön, wer denn da noch zuhause ist, den man doch schon transzendiert zu haben wähnt. Über sich selbst und die eigene Idiotie zu lachen, soll ja manchmal helfen… |
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n0by: Sonntag 28.06.2009:
"Kein anständiger Deutscher ESO spielt mehr mit ihm!"
